وبلاگ انگیزشی

دلبستگی دوران کودکی چگونه بر ازدواج شما تأثیر می گذارد
ما اغلب به این فکر می کنیم که دلبستگی به این صورت باشد که والدی دوست داشتنی کودک ناراحت خود را تسکین دهد. اما تأثیر این رابطه پرورش دهنده ، یا فقدان آن ، با مراقبان اصلی به نوزادی ختم نمی شود.

در واقع ، چقدر رابطه شما در ازدواج تحت تأثیر دلبستگی دوران کودکی با والدین است. بنابراین در حالی که پدر و مادر خود را ترک می کنید تا به همسرتان بپیوندند ، مطمئنا آنچه را که در مورد نحوه ارتباط با دیگران آموخته اید پشت سر نمی گذارید.

تحقیقات نسبتاً اخیر در مورد تئوری دلبستگی نشان می دهد که برخی از تجربیات کودکی و نوجوانی شما می توانند اثرات آسیب زایی بر روی شما و توانایی شما در دادن و دریافت راحتی بگذارند.

عقد نکاح ایمن عاری از احساس گناه و ترس است. شما در اوقات خوشبختی با هم خوشحال می شوید. وقتی درد را تجربه می کنید ، همسرتان نیز آن را احساس می کند و به دنبال راهی برای تسکین آسیب دیدگی مشترک است. آنها پشت شما را گرفته اند - و شما هم مال آنها را دارید. وقتی صدا می کنید ، آنها می آیند - و بالعکس.

اما این واقعیت هر ازدواج نیست. به گفته میلان و کی یرکوویچ ، نویسندگان کتاب How We Love ، “روابط زناشویی ما جراحات دلبستگی قدیمی ما را درخشان خواهد دید.”

خبر خوب این است که شما می توانید از گذشته خود شفا دهید و مهارت های داشتن پیوند محکم در ازدواج را بیاموزید. این فرآیند ترمیم با شناسایی و درک واقعی سبک دلبستگی خاص شما آغاز می شود.

سبک دلبستگی شما چیست؟
“در یک رابطه سالم ، یک زن و شوهر با تعهد آزادانه خود برای عشق به یکدیگر پیوند می خورند ، نیازهای خود و نیازهای قانونی همسر خود را برآورده می کنند ، اختلافات را حل می کنند و تصمیماتی می گیرند که به عنوان یک واحد به نفع آنها باشد ، نه فقط خدمت به یک وندی کیتلیتز ، معاون رئیس مرکز مشاوره خانواده مشاور کانادا توضیح می دهد.

این زوج پیوندی از آنچه یرکوویچ ها آن را اتصالات امن می نامند تشکیل شده است. این افراد از نظر عاطفی سالم و دارای احساس قوی از خود هستند. آنها از درخواست کمک نمی ترسند. آنها احساس شایستگی عشق و مراقبت می کنند و در صورت لزوم می توانند با اطمینان خشم خود را ابراز کنند.

با این وجود ، بدون آموزش مناسب ، کیتلیتز می گوید این طراحی روابط الهی هنگامی مخدوش می شود که “افراد ناسالم به دنبال تأمین نیازهای خود از راه های ناسالم با دستکاری یکدیگر” با تاکتیک هایی مانند خواسته ها ، گناه ، خودخواهی ، تخریب خود یا انفعال باشند.

یرکوویچ چهار دسته را که آنها “سبک های عشق” (یا سبک های دلبستگی) می نامند شناسایی می کند که نحوه ارتباط ناسالم افراد با دیگران را براساس روابط اولیه با مراقبانشان توصیف می کند.

همانطور که سعی می کنید محل قرارگیری خود را تشخیص دهید ، به خاطر داشته باشید که ممکن است ویژگی های چند سبک دلبستگی مختلف را داشته باشید و گذشته شما با تجربیات کودکی که معمولاً سبک های خاصی را تحت تأثیر قرار می دهد مطابقت نداشته باشد.

دلپذیر:
یرکوویچ ها می نویسند: “بعضی از بچه ها لطفاً در پاسخ به اضطراب والدین ، ​​در حالی که بعضی دیگر تحریک پذیری والدین را کنترل می کنند.” “این کودکان تنش زیادی را به خود جذب می کنند و سعی می کنند با خوشحالی دیگران برای اضطراب خود راحت شوند.” علاوه بر این ، والدین بسیار منتقد منجر به کودکان دلپذیری می شوند که یاد می گیرند برای جلوگیری از انتقاد مراقب باشند.

به عنوان یک بزرگسال ، این افراد ممکن است احساس اضطراب کنند ، وقتی همسرشان می خواهد زمانی را تنها یا با دوستان خود بگذراند. حالات آنها بسیار منعکس کننده خلق و خوی همسرشان است. اگر دیگران خوشحال باشند ، خوشحال هستند. اگر دیگران ناراحت باشند ناراحت هستند. و اگر احساس کنند همسرشان دور یا عصبانی است ، بی وقفه پیگیری می کنند.

کسانی که سبک دلبستگی لذت بخشی دارند ممکن است با این عبارات ارتباط داشته باشند:

“من فقط می خواهم همه چیز مثل گذشته بماند.”
“نمی دانم ، تو تصمیم می گیری.”
“من فقط می خواهم کمک کنم.”
پرهیز از:
یرکوویچ می گوید: “وقتی اجتناب کنندگان کودک بودند ، والدین آنها قادر به هماهنگی با احساسات آنها نبودند و در نتیجه ، زندگی عاطفی آنها توسعه نیافته است.” در دوره ای از کودکی ، آنها مجبور به استقلال زودرس شدند. در بزرگسالی ، آنها بیش از حد مستقل ، خودکفا و از احساسات جدا هستند ، چه از آنها و چه از دیگران. غالباً آنها سعی می کنند سرگرم کار باشند تا خود را از احساساتشان دور کنند. آنها ممکن است سعی کنند خود را از راه های خطرناکی مانند الکل ، مواد مخدر یا اعتیاد جنسی تسکین دهند.

یادگیری برچسب زدن و برخورد با احساسات آنها برای اجتناب کنندگان بیگانه است. این کار به تمرین زیادی نیاز دارد و ممکن است ناخوشایند باشد تا زمانی که با پذیرش احساسات راحت تر شوند.

اگر با این عبارات ارتباط برقرار کنید ممکن است یک فرد اجتناب کننده باشید:

“نمیخواهم درموردش حرف بزنم.”
“من به فضای خود احتیاج دارم.”
“اگر غمگین باشی ، ضعیف هستی".